Сообщений в теме: 2305

[DJON]

Начальником темы назначается Мышь!

Анекдоты, веселые истории. Все, что вызывает улыбку размещаем в этой теме.
Начнем?

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

– Вся ванна заставлена твоими  кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне все равно!!!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[DJON]

С детства на форумах)))

[DJON]

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына попа слиплась..

Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


П.С. Жаль, что до сих пор, так и не удалось услышать начальника транспортного цеха.))

[DJON]

Советы отдыхающим на пляже

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.

[Админос]

Подружки пригласили меня "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!

[Варфоломей]

Как же так.3раза+4раза+3 раза=10 часов.Ну и что было кроме шампанского?
Сорри,Оставшиеся два раза не заметил.Пятница,делайте скидку

Сообщение отредактировал Варфоломей: 23 ноября 2012 - 12:53

[Бывалый]

Варфоломеич, садись двойка.  + 2 еще забыл перед тем как на кошку наступила

[Варфоломей]

У тебя в школе по математике сколько было?У меня двойка.С минусом.

[Бывалый]

у меня 5

[Варфоломей]

Зубрила несчастный((((

[Женечка]

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

— Ну как, чему научился?

— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

[Женечка]

Из любопытных фактов:

''Знаете ли вы,что кактус,который простоял семь лет возле монитора компьютера,умеет переустанавливать Windows ?''

— У тебя есть телефон?

— Есть

— Работает?

— Нет, блин, учится!

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.

— А я знаю что значит буква «А» — это Абъявление!

— Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит — Астановка!!!

[Женечка]

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:

— Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..

Вор хватает мешки и пулей убегает.

Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:

— Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

[Женечка]

— Дайте мне сока, пожалуйста...

— Какого сока?

— Любого.

— «Я» годится?

— Ну давайте «Ягодицу»... Блин, каких только названий не придумают!

[Бывалый]

Дежурная по теме у нас сегодня Женеча

[Фишер]

Женечка (23 ноября 2012 - 14:18) писал:

— Дайте мне сока, пожалуйста...

— Какого сока?

--- Березового...... свежевыжатого......

[Иринка42]

Это только пока я занята была.

[Фишер]

Поймал Герасим золотую рыбку.
В итоге - 3 коровы.

[DEN]

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Варфоломей]

Дура на украинской "Минуте славы".Вокал зацените