Сообщений в теме: 2305

[Наталья*]

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[Наталья*]

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. .

[Наталья*]

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

[Наталья*]

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

[Наталья*]

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.
***
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
***
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
***
Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

[Наталья*]

Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
***
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
***

[Наталья*]

Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!
***
Единственная стабильность, в которой я уверен: с утра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.
***
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
***
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

[Наталья*]

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

[Наталья*]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

[Наталья*]

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере@аный?...

[Наталья*]

В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей.

развернуть

1

— Дайте мне презервативы с антистатиком!

— Мне что-нибудь для почени и от печек!

— Мне свечи для поджигания ушей.

— Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.)

— Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».)

— У вас есть памперсы для взрослых?
— Да, четыре и пять «капель впитываемости».
— Всего пять капель? А куда всё остальное?

— А «гексорал-спрей» — это в таблетках?

— Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно.

— Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик.

— «Аскорил» большой вам или маленький?
— А какой ещё есть?

— Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь.
— Мазь с пчелиным ядом?
— Только мазь! Яд не надо!

— У вас есть сетчатый бинт?
— Вам на какое место?
— На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.)

— А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете?

— Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома!

— Дайте презервативы с начёсом.
— Какие?
— Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые.

Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться.

— Дайте [неразборчиво].
— Повторите.
— Дайте шприцы [неразборчиво].
— Что?
— (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы!

— Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П».
— Пенталгин?
— Нет.
— Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения?
— Да я не знаю, но таблетки на букву «П».
— Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон?
— Точно, точно: цитрамон!

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]

[Наталья*]